Bon ça commence toujours comme un bon passage de journal intime. Ouais avec toutes les bonnes résolutions à lâcher au bout d'un mois avec des excuses du genre "non mais je les ai faites au mauvais moment. Bah ouais y'avait ci, et puis ça aussi... Enfin bref tu vois le genre, horrible quoi!".
Quand je vous dis qu'un moment où un autre y'a un ras le bol général qui commence à monter et à dire "bah putain ma fille tu te rends peut-être pas compte que tu as les moyens d'être ce que tu veux mais le truc c'est que t'es encore trop bien dans ton fauteuil à jouer dans les Sims une vie que tu aimerais avoir." Réveille-toi ma fille, t'as qu'une vie et tu l'as vis aujourd'hui.
Quand je vous dis que ça commence comme un journal intime...


C'est sur, ça se fera pas du jour au lendemain, j'en suis très consciente, et en plus j'ai tellement tendance à laisser tomber. Alors bon. Qui vivra verra.
PS: je comprends rien à ce qu'il y a marqué sur l'image mais le style me plait bien xD

Je n'aime pas beaucoup faire la Cosette et je suis consciente que les deux, voir les trois derniers articles ne font que cela. A vrai dire c'est l'état d'esprit du moment.
Je ne veux pas entendre que c'est la nostalgie ou tout autre connerie psycho-machin-chose. Et puis ça servirai à quoi de me ressortir les vieux slogans qu'on entend dans tous les mauvais téléfilm du dimanche "ça se donne un air de savoir mieux que les autres ce qui se passe dans ma tête.". Sans intérêt. Je cherche pas des conseils, je sais très bien qu'il n'y a que moi qui puisse savoir ce qui ne vas pas. Je voudrais seulement sentir que je ne suis pas seule, que l'on me soutienne quand je tente de comprendre pourquoi ça bloque.
"Le festival de déblocage et reblocage je trouve ça bizarre"
Oui moi aussi je trouve cela bizarre. Enfin vous voyez, quand vous voulez voir quelqu'un, vous vous arrangez pour le voir n'est-ce pas? Et bien pas moi.
Moi... je fuis cette personne comme la peste. Je la supprime de ma liste. Le samedi à 20h30 précise je la remet dans ma liste, le temps d'un "salut!" "ça va?" "bisous." en étant le moins loquasse possible. Puis à 20h35 je re-supprime. Et chaque semaine c'est pareil, ça dure depuis trois semaines. Maintenant c'est presque devenu une habitude. Une mauvaise habitude.
Je m'étonne moi-même de ses réactions. Je sais pas pourquoi je suis comme ça. La peur? L'appréhension (qui est une forme de peur)? Le doute? Le dédain? Le désir? Ou le besoin? (drôle de besoin...)
Connerie qui ne fait dormir personne. Parce après tout il ne suffit pas de vouloir pour que ça arrive... il faut avoir de la chance et le bon timing.

Je sais pas où j'en suis. Le mieux serait de dire qu'il me faut prendre le large... Oui c'est ça, prendre le large. Disparaître pendant un temps.
Le mieux serait de dire que je me pose un tas de questions et que je ne sais même plus qui je suis vraiment. Qu'est-ce que je fais? Pourquoi tous ça?
Y'a deux grands points d'interrogation dans ma vie aujourd'hui. Lui ? Ou elle ?
Il y a deux grandes questions dans mon présent. Le passé? Ou La future ?
Mais je ne sais plus quoi dire. Je ne sais pas quoi répondre. Je ne sais pas comment réagir à tous ça...
En fait je ne sais plus du tout où je dois me mettre... Que dois-je faire? Comment je dois réagir? Pourquoi j'ai fait ceci ou cela? Suis-je vraiment faite pour être avec quelqu'un? Je vois ma vie avec seulement moi dans le cadre de mes photos... C'est pas du narcissisme c'est une intuition ancrée comme un passé que j'ai déjà eu et qui fera le ciment de mon avenir.